Недавно на психологическом семинаре, куда я ходила «бороться с кризисом среднего возраста», было задано маленькое сочинение на тему «Я – женщина». Тогда я так и не прочитала его вслух, поскольку все остальные писали о чем-то возвышенном… А у меня получилась вот такая «голая правда».
Вот блин, опять утро! Опять надо идти на работу в наш замечательный женский коллектив. Все равно что – в общую баню. Что же сегодня надеть? Это только говорится, что мы стараемся получше выглядеть, чтобы привлечь внимание мужчин. На самом деле мы выпендриваемся одна перед другой. Дешево и элегантно — уже смешно. Я всю зиму вводила в диссонанс нашу бухгалтершу своими тупоносыми ботинками на толстой подошве. Она просто не понимает, зачем мне давать зарплату, если я не покупаю модную обувь. Все ее старания привить мне вкус личным примером потерпели крах. Когда я заявилась в не менее тупоносых сабо, она потеряла дар речи. Короче, всем давно уже надоело обсуждать, что одеваюсь я ужасно. А поскольку это неопровержимый факт, можно напялить что поудобнее. Ладно, встаю.
— Овсянка готова, сэр! Сэр усаживается в постели, вооружившись пультами от музыкального центра и телевизора. Грохочет хард-рок вперемешку с новостями. Приходится тащить этому покемону завтрак в постель. Пока он посыпает крошками и поливает чаем семейное ложе, включаю одновременно фен и утюг. Одной рукой глажу рубашку, другой – укладываю челку. Выпроваживаю мужа: часы-ключи-очки не забыл, дорогой? Потом собираю по комнате носки-трусы-галстуки, мою посуду, крашу губы, режу себе бутерброды.
Взгляд в зеркало – и бросок к остановке. Через 20 минут нервного выглядывания втискиваюсь в нужный трамвай и зависаю на одной руке над каким-нибудь пассажиром. Вчера после моего протяжного вздоха мне уступила место бодрая пенсионерка. Ну и кто я после этого?
Анжелика Петрова, г. Краснодар